— Пей! – приказал Маркс, Ленину, когда они свернули за брежневский сарай и протянул ему армейскую алюминиевую фляжку.
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!
Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».
Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.
— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.
— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.
— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.
— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский
— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.
— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.
Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:
— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!
— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.
— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!
Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.
— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.
Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:
— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.
Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.
Что такое «теология»? Это самое обыкновенное богословие, только в переводе на иностранный язык.
Кафедра богословия нынче имеется в столичнх МГУ, МИФИ, МГЛУ, РГСУ, МИУ и где-то еще.
А по РФ в целом: Your text to link...
Т.е., то, что противоречит науке, стало наукой.
Отлично. )))
Но в этой стране нет ни одного заведения, где преподавали бы научный атеизм.
XXI век на дворе, однако.
Врачи ошибаются. Каждый человек не может быть шизофреником по умолчанию, иначе бы шизофрения не считалась заболеванием, а была бы нормой. )))
Другое дело, что гениям нужно свое определенное пространство, куда никому нет входа, а если и есть, то либо с паролем, либо по разрешению.
У Пушкина, Ленина, Г.Ф. Уткина, Б.М. Самолетова даже есть свои отдельные кабинеты для раздумий над судьбами мира.
Потом, не стоит забывать, что гении живут вне времени и пространства, и не их вина, что некоторые из них вынуждены любить пиво, женщин, всяких животных и хорошо и вкусно поесть.
Поэтому, наверное, гения может понять только гений.
Но только исходя из своей узкой специализации.
Я, например, никогда бы не стал сожительствовать с С.В Корвин-Круковской (которая Софья Ковалевская), даже при всех ее достоинствах. И не потому, что она давно померла, а из-за того, что Софья Васильевна – математик (и даже механик-практик), а я – так, больше по лирической части.
Кажется, Коржаков рассказывал, что жидовские круги, приближенные к Ельцину, думали: кому передать его власть. Путен был всего лишь одним из немногих кандидатов, среди которых числился даже Примаков.
Но Березовский просчитался: тот, кого он хотел использовать в качестве марионетки, едва войдя в силу, расправился с работодателем. И заполонил все своими верными людьми.
Ленин и половая жизнь под музыку
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.
Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.
Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.
Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».
Докладная записька всемилостивейшим господам и дамам модераторам, которые администрация сайта с.ру от канадского консьержа-эмигранта, временно работающего доставщиком пиццы — липца гришутки яко-блевича
Таки довожу до вашего великодушнейшего сведения, что в электронной сети под названием Интернет, мною были обнаружены нелицеприятные еретические высказывания по поводу нашего солнцеликого вождя и бога Клопчука.
Так, на ненавистном мне и небезызвестном вам сайте Дом стихов мерзопакостный пещерный фашист-антисемит, Вихляндр Стремглавский, со свойственным ему цинизмом и половой похотью назвал вождя… клавиатура отказывается печатать, а язык произносить… назвал его Кнопчуком!!!
А вас и нас – унитазной сворой!!!
Требую, прошу, умоляю, разыскать в Интернете преступника Вихляндра, лишить его скидочной карты магазина «ВкусВилл» и десятикратно повысить ему квартплату. А если это не поможет, тогда я сам, вооружившись стальными искусственными челюстями, прилечу в Москву и, в знак протеста, покусаю памятник лошади Юрия Долгорукого.
Тут у Шпаковского Your text to link...
вычитал интересные умозаключения:
«…Еще Джордж Оруэлл в своем знаменитом романе «1984» написал о том, что со времен верхнего палеолита люди делились на три группы – умных, средних и глупых. И опять же это действительно так оно и есть, и это мы все очень даже хорошо знаем.
И вот вопрос: в сложных условиях, в которых в то время оказались наши предки, какая из этих групп имела больше всего шансов на выживание? Конечно, средние! Да-да, средние они «терпилы», они все готовы перетерпеть, перебороть, но «быть как все» это их идеал! Глупым в то время было тяжелее всего. Нарушил неписанные законы племени, получил дубиной по голове и… тебя съели! Поэтому их гены передавались потомкам в наименьшей степени. А вот с умными были проблемы, часто их и есть-то было не за что, но они не хотели «быть как все». И что тем людям оставалось делать? Изгонять своих беспокойных сородичей! Племен было много. Из одного изгнали, из второго, из третьего… Беглецы встретились, украли себе женщин, размножились, образовали свое собственное племя, и у них возникли те же самые проблемы. Глупых ели – умных изгоняли! Вот так и пошел естественный отбор уже не по шерсти и длинным ногам, а по уму! И люди (а их становилось все больше!) шли все дальше и дальше, и одновременно становились умнее.
Постепенно они освоили всю землю. Придумали топор, копье, гарпун, сеть, плот, лодку, пращу, лук, керамику, научились пользоваться огнем и расписывать пещеры. Еды теперь стало много! Глупых перестали убивать (глупая жена стала даже ценностью!), умные стали вождями и жрецами и… биологический прогресс человечества, увы, остановился. Мозг перестал расти и, более того, умственные способности тоже начали уменьшаться. Например, стала слабеть память. Зачем напрягать ее – ведь есть же Гугл. С логикой стало плохо – зачем опять же напрягать мозги, когда все есть в книгах и в Сети, а еще «можно у Машки спросить». Так что в умственном отношении человечество сегодня деградирует и деградирует уже давно, с появления на планете первых городов, то есть 10 -7 тысяч лет. Но это нет ничто по общей исторической шкале, так что особо пугаться не надо.
То есть в соответствии с «законом Парето» поменялся тренд, вектор развития человечества: если раньше было 80% и 20% со знаком плюс, то теперь тот же показатель со знаком минус. Но благодаря развитию науки, техники и современных СМИ эти самые 20% могут гораздо больше, чем остальные 80, так что поголовная деградация человечеству все же не грозит!»
Будучи молодым и глупым, всегда задавал себе вопрос, почему народные герои, типа Минина и Пожарского, не стали правителями? Кто им помешал?
Ну, типа, Минин – президент, Пожарский – председатель боярской думы, или наоборот, по договоренности.
Но с годами понял: к власти (за очень редким исключением) рвутся неадекватные люди.
Это в самые древние времена было – вожаком становился самый сильный, потом самый умный, и они-оба два несли ответственность за все свое племя. А потом прошли века и главным по тарелочкам становился либо бандит-захватчик, либо самый ушлый жулик из местных, которому, окружив себя всякими подонками, обмануть свой народ – как два пальца.
Юсуф ибн Айюб (известный в нашей истории под именем «Саладин»), для своего времени считался очень грамотным главой государства, которое он же, по сути, и создал.
Будучи не знатным по происхождению, Саладин прекрасно понимал нужды простого народа и, хотя добреньким его не назовешь, но справедливым – запросто.
Но это ладно: суровое время рождало суровых людей.
Фишка вот в чем: в «приемной» Саладина, за его троном (или диваном – ХЗ, на чем он там предпочитал сиживать), весел плакат:
«Саладин — царь царей, Саладин — король королей, Саладин должен умереть»,
эта надпись говорила всем посетителям об том, что тот, кого судьба возвысила над всеми, такой же смертный, как и они.
Может ли Путен принять у себя в Кремле обычного колхозника, переговорить с ним и снизить (или вообще отменить) налоги всем жителям его деревни? А Саладин мог.
Понятное дело, что десяток миллионов и сто пятьдесят миллионов(?) граждан – две разные разницы, но все-таки.
Плохо, когда правитель, случайно получивший власть, возомнил себя бессмертным богом – он-то, один хрен, рано или поздно помрет, но дел наворотит – мама не горюй.
Впрочем, уже наворотил.
За давностью лет я ошибся: речь шла о бумажке-резрешении за подписью родителей об отправке единственного ребенка в строевую часть, где стреляют, а не насчет избегания службы вообще.
Уже не помню всех подробностей этой темы, но, вроде бы, у демобилизованных из тамошних «горячих точек» больше всяких привилегий и другого еврейского счастья.
Но зато, как наяву, вижу возмущения Беляева: «Отправила сына убивать?! Что же это за мать такая?!».
Об уважении.
На каком-то ихнем крупном сайте было такое определение: «Антисемит – это тот, кто не любит евреев».
Т.е., оказывается, все в мире должны евреев любить, холить и лелеять (по этом принципу, кстати, живет пресловутый гришка липец).
Но, позвольте, никто не обязан любить евреев, как и все остальные этносы, нации, религиозные группы и т.д.
Ни любить, ни уважать. Да и потом, как это – любить и уважать целый этнос/нацию, среди которых имеются как хорошие граждане, так и всякие антисоциальные элементы?
Оптом, без раздумий?
Бред какой-то.
Да, согласно имеющейся информации, тетенька, изначально, по прибытию в Израиль, работала сиделкой в доме детей с психическими заболеваниями.
Грубо говоря, говно за ними выносила – не имея никакого медицинского образования на большее ей претендовать и не получилось.
Как ни странно, но самое большое количество сумасшедших домов приходится именно на Израиль – племя (или религиозная секта), адепты которой считают себя выше всех людей, на самом деле, в результате многостолетнего инбридинга, оказалось самым неадекватным на Земле.
А теперь представьте себе картину: жила себе в Новосибирске некая тетка. Ну, жила и жила. А тут перестройка, ускорение, гласность. И матушка этой самой тетки завопила: «Таки будут погромы! Надо ехать!».
И уехали.
А погромов до сих пор не случилось.
Зато мама с дочкой осели в Хайфе, в комнатушке марокканского общежития.
Счастье свершилось, но радости нет.
Есть только обида на то, что их якобы обманули: погромы должны-таки были быть, но упс! – не произошли, а мы-то, типа, из-за этого были вынуждены сбежать фик знает куда и оказаться в жопе.
Не знаю, сколько кавалеров было у Вшивой во время пребывания ее в СССР, но, почему-то, об каждых своих знакомцах мужского пола того периода, она отзывается очень презрительно. Видимо, рожей не вышла. Или характерный запашок ее подвел, но замуж она вышла в очень позднем возрасте, в Израиле, и, разумеется, за еврея, от которого зачала солдата – убийцу арабский детей.
Фишка еще в том, что тут сложилась очень непонятная ситуация: по израильским законам, единственного ребенка в семье служить забирают только в том случае, если родители подпишут соответствующую бумажку.
Выходит, Вшивая ее подписала, отправив своего чадушку сражаться с мирными арабами.
Вопрос: какая мать такое сделает?
Поэтому, либо Вшивая врет насчет своего сына, либо она отмороженная на всю голову.
Ну и как ей, лишенке, в такой ситуации остаться нормальным, не озлобленным человеком? Да никак. Жизнь не оправдала надежд.
С одной стороны, она хорохорится, утверждая, что все у нее хорошо и прекрасно, а с другой – в силу своей ущербности, бросается на всех и каждого.
Отсюда ее постоянная ложь, двойные стандарты и попытки демонстрировать свою силу посредством как оскорбления авторов напрямую, так и воздействуя на ситуацию через своего знакомого модератора сайта с.ру.
Все просто.
«Кармен Мочалкина» — это фейк.
Вшивая прекрасно знает об этом, но делает вид, как будто так и нужно.
Ленин и Йоптыть
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.
Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.
Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.
Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:
а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.
Мы в детстве делали копья из лыжных палок, а по фашистам и белякам стреляли из ручных дрелей.
Таких:
и таких:
а вот эта:
до сих пор у меня жива.
Но с ними ходили только офицеры.
Ну, пипец, блин. ))) Дожили. )))
Вот ради чего было задумано государство Израиль — для разработки столь значимой технологии. )))
Кстати, на зачем на мече палача гарда? Вроде бы, исходя из его функции, никакие удары парировать не нужно.
Загадка. )))
Но она ни что по сравнению с приведенным тобой инструментом.
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!
Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».
Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.
— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.
— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.
— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.
— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский
— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.
— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.
Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:
— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!
— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.
— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!
Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.
— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.
Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:
— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.
Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.
)))
)))
)))
Не зря же там активно аннигилируются произведения, посвященные атеистическому мировоззрению.
)))
Кафедра богословия нынче имеется в столичнх МГУ, МИФИ, МГЛУ, РГСУ, МИУ и где-то еще.
А по РФ в целом:
Your text to link...
Т.е., то, что противоречит науке, стало наукой.
Отлично. )))
Но в этой стране нет ни одного заведения, где преподавали бы научный атеизм.
XXI век на дворе, однако.
)))
Другое дело, что гениям нужно свое определенное пространство, куда никому нет входа, а если и есть, то либо с паролем, либо по разрешению.
У Пушкина, Ленина, Г.Ф. Уткина, Б.М. Самолетова даже есть свои отдельные кабинеты для раздумий над судьбами мира.
Потом, не стоит забывать, что гении живут вне времени и пространства, и не их вина, что некоторые из них вынуждены любить пиво, женщин, всяких животных и хорошо и вкусно поесть.
Поэтому, наверное, гения может понять только гений.
Но только исходя из своей узкой специализации.
Я, например, никогда бы не стал сожительствовать с С.В Корвин-Круковской (которая Софья Ковалевская), даже при всех ее достоинствах. И не потому, что она давно померла, а из-за того, что Софья Васильевна – математик (и даже механик-практик), а я – так, больше по лирической части.
)))
Но Березовский просчитался: тот, кого он хотел использовать в качестве марионетки, едва войдя в силу, расправился с работодателем. И заполонил все своими верными людьми.
Забавная штука История.
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.
Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.
Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.
Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».
)))
Таки довожу до вашего великодушнейшего сведения, что в электронной сети под названием Интернет, мною были обнаружены нелицеприятные еретические высказывания по поводу нашего солнцеликого вождя и бога Клопчука.
Так, на ненавистном мне и небезызвестном вам сайте Дом стихов мерзопакостный пещерный фашист-антисемит, Вихляндр Стремглавский, со свойственным ему цинизмом и половой похотью назвал вождя… клавиатура отказывается печатать, а язык произносить… назвал его Кнопчуком!!!
А вас и нас – унитазной сворой!!!
Требую, прошу, умоляю, разыскать в Интернете преступника Вихляндра, лишить его скидочной карты магазина «ВкусВилл» и десятикратно повысить ему квартплату. А если это не поможет, тогда я сам, вооружившись стальными искусственными челюстями, прилечу в Москву и, в знак протеста, покусаю памятник лошади Юрия Долгорукого.
Целую, обнимаю, крепко жму,
ваш гришка липец.
)))
Your text to link...
вычитал интересные умозаключения:
«…Еще Джордж Оруэлл в своем знаменитом романе «1984» написал о том, что со времен верхнего палеолита люди делились на три группы – умных, средних и глупых. И опять же это действительно так оно и есть, и это мы все очень даже хорошо знаем.
И вот вопрос: в сложных условиях, в которых в то время оказались наши предки, какая из этих групп имела больше всего шансов на выживание? Конечно, средние! Да-да, средние они «терпилы», они все готовы перетерпеть, перебороть, но «быть как все» это их идеал! Глупым в то время было тяжелее всего. Нарушил неписанные законы племени, получил дубиной по голове и… тебя съели! Поэтому их гены передавались потомкам в наименьшей степени. А вот с умными были проблемы, часто их и есть-то было не за что, но они не хотели «быть как все». И что тем людям оставалось делать? Изгонять своих беспокойных сородичей! Племен было много. Из одного изгнали, из второго, из третьего… Беглецы встретились, украли себе женщин, размножились, образовали свое собственное племя, и у них возникли те же самые проблемы. Глупых ели – умных изгоняли! Вот так и пошел естественный отбор уже не по шерсти и длинным ногам, а по уму! И люди (а их становилось все больше!) шли все дальше и дальше, и одновременно становились умнее.
Постепенно они освоили всю землю. Придумали топор, копье, гарпун, сеть, плот, лодку, пращу, лук, керамику, научились пользоваться огнем и расписывать пещеры. Еды теперь стало много! Глупых перестали убивать (глупая жена стала даже ценностью!), умные стали вождями и жрецами и… биологический прогресс человечества, увы, остановился. Мозг перестал расти и, более того, умственные способности тоже начали уменьшаться. Например, стала слабеть память. Зачем напрягать ее – ведь есть же Гугл. С логикой стало плохо – зачем опять же напрягать мозги, когда все есть в книгах и в Сети, а еще «можно у Машки спросить». Так что в умственном отношении человечество сегодня деградирует и деградирует уже давно, с появления на планете первых городов, то есть 10 -7 тысяч лет. Но это нет ничто по общей исторической шкале, так что особо пугаться не надо.
То есть в соответствии с «законом Парето» поменялся тренд, вектор развития человечества: если раньше было 80% и 20% со знаком плюс, то теперь тот же показатель со знаком минус. Но благодаря развитию науки, техники и современных СМИ эти самые 20% могут гораздо больше, чем остальные 80, так что поголовная деградация человечеству все же не грозит!»
Будучи молодым и глупым, всегда задавал себе вопрос, почему народные герои, типа Минина и Пожарского, не стали правителями? Кто им помешал?
Ну, типа, Минин – президент, Пожарский – председатель боярской думы, или наоборот, по договоренности.
Но с годами понял: к власти (за очень редким исключением) рвутся неадекватные люди.
Это в самые древние времена было – вожаком становился самый сильный, потом самый умный, и они-оба два несли ответственность за все свое племя. А потом прошли века и главным по тарелочкам становился либо бандит-захватчик, либо самый ушлый жулик из местных, которому, окружив себя всякими подонками, обмануть свой народ – как два пальца.
Будучи не знатным по происхождению, Саладин прекрасно понимал нужды простого народа и, хотя добреньким его не назовешь, но справедливым – запросто.
Но это ладно: суровое время рождало суровых людей.
Фишка вот в чем: в «приемной» Саладина, за его троном (или диваном – ХЗ, на чем он там предпочитал сиживать), весел плакат:
«Саладин — царь царей, Саладин — король королей, Саладин должен умереть»,
эта надпись говорила всем посетителям об том, что тот, кого судьба возвысила над всеми, такой же смертный, как и они.
Может ли Путен принять у себя в Кремле обычного колхозника, переговорить с ним и снизить (или вообще отменить) налоги всем жителям его деревни? А Саладин мог.
Понятное дело, что десяток миллионов и сто пятьдесят миллионов(?) граждан – две разные разницы, но все-таки.
Плохо, когда правитель, случайно получивший власть, возомнил себя бессмертным богом – он-то, один хрен, рано или поздно помрет, но дел наворотит – мама не горюй.
Впрочем, уже наворотил.
)))
Уже не помню всех подробностей этой темы, но, вроде бы, у демобилизованных из тамошних «горячих точек» больше всяких привилегий и другого еврейского счастья.
Но зато, как наяву, вижу возмущения Беляева: «Отправила сына убивать?! Что же это за мать такая?!».
Об уважении.
На каком-то ихнем крупном сайте было такое определение: «Антисемит – это тот, кто не любит евреев».
Т.е., оказывается, все в мире должны евреев любить, холить и лелеять (по этом принципу, кстати, живет пресловутый гришка липец).
Но, позвольте, никто не обязан любить евреев, как и все остальные этносы, нации, религиозные группы и т.д.
Ни любить, ни уважать. Да и потом, как это – любить и уважать целый этнос/нацию, среди которых имеются как хорошие граждане, так и всякие антисоциальные элементы?
Оптом, без раздумий?
Бред какой-то.
Об любви к Родине.
Я, вот, этой формулировки не понимаю — что значит: «любить Родину»? Не, ну, когда там война какая – оно понятно, патриотизм там всякий просыпается, другие верноподданнические чувства, но, чтобы просто так, в быту? Люблю ли я Россию? Нет, не люблю. Мне очень нравится местная природа, и я привязан здесь к некоторым людям. Но точно так же мне нравится Днепр и встречи с моими тамошними друзьями.
И это нормально для каждого человека.
Поэтому, Вшивая врет, когда театрально ломает свои две ручонки©, якобы со страшной силой ностальгируя по стране, из которой добровольно и без какой-либо объективной причины ломанулась так, что аж пятки засверкали.
Но хайфицкая кассирша врет постоянно, так что, тут все штатно.
Правда, есть один нюанс.
С учетом того, что в ее поведении прослеживается целый ряд признаков шизотипического расстройства, вполне вероятно, что она сама верит в свою ложь. Правда, иногда начинает врать совершенно противоположное, но это уже не суть важно.
)))
Грубо говоря, говно за ними выносила – не имея никакого медицинского образования на большее ей претендовать и не получилось.
Как ни странно, но самое большое количество сумасшедших домов приходится именно на Израиль – племя (или религиозная секта), адепты которой считают себя выше всех людей, на самом деле, в результате многостолетнего инбридинга, оказалось самым неадекватным на Земле.
А теперь представьте себе картину: жила себе в Новосибирске некая тетка. Ну, жила и жила. А тут перестройка, ускорение, гласность. И матушка этой самой тетки завопила: «Таки будут погромы! Надо ехать!».
И уехали.
А погромов до сих пор не случилось.
Зато мама с дочкой осели в Хайфе, в комнатушке марокканского общежития.
Счастье свершилось, но радости нет.
Есть только обида на то, что их якобы обманули: погромы должны-таки были быть, но упс! – не произошли, а мы-то, типа, из-за этого были вынуждены сбежать фик знает куда и оказаться в жопе.
Не знаю, сколько кавалеров было у Вшивой во время пребывания ее в СССР, но, почему-то, об каждых своих знакомцах мужского пола того периода, она отзывается очень презрительно. Видимо, рожей не вышла. Или характерный запашок ее подвел, но замуж она вышла в очень позднем возрасте, в Израиле, и, разумеется, за еврея, от которого зачала солдата – убийцу арабский детей.
Фишка еще в том, что тут сложилась очень непонятная ситуация: по израильским законам, единственного ребенка в семье служить забирают только в том случае, если родители подпишут соответствующую бумажку.
Выходит, Вшивая ее подписала, отправив своего чадушку сражаться с мирными арабами.
Вопрос: какая мать такое сделает?
Поэтому, либо Вшивая врет насчет своего сына, либо она отмороженная на всю голову.
Ну и как ей, лишенке, в такой ситуации остаться нормальным, не озлобленным человеком? Да никак. Жизнь не оправдала надежд.
С одной стороны, она хорохорится, утверждая, что все у нее хорошо и прекрасно, а с другой – в силу своей ущербности, бросается на всех и каждого.
Отсюда ее постоянная ложь, двойные стандарты и попытки демонстрировать свою силу посредством как оскорбления авторов напрямую, так и воздействуя на ситуацию через своего знакомого модератора сайта с.ру.
Все просто.
«Кармен Мочалкина» — это фейк.
Вшивая прекрасно знает об этом, но делает вид, как будто так и нужно.
)))
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.
Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.
Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.
Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:
а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.
)))
)))
Таких:
и таких:
а вот эта:
до сих пор у меня жива.
Но с ними ходили только офицеры.
)))
Два в одном, как говорится.
)))
Вот ради чего было задумано государство Израиль — для разработки столь значимой технологии. )))
Кстати, на зачем на мече палача гарда? Вроде бы, исходя из его функции, никакие удары парировать не нужно.
Загадка. )))
Но она ни что по сравнению с приведенным тобой инструментом.
)))
)))
Это нормально: аксиому Коула никто не отменял.
)))